Gündelik hayat stres ve zorluklar ile doludur. Bu yorucu düzen içerisinde komik sözler okumak sizi bir nebze mutlu edecek tebessüm etmenizi sağlayacaktır. Veya siz sevdiğiniz birisinin moralini üst seviyelere çıkarmak için bu komik esprileri onlarla paylaşıp mutlu olmalarını sağlayabilirsiniz. Soğuk espriler bile bazen iyi kullanıldığında sert bir ortamı yumuşatmaya yetebilir. İşte o esprili sözlerden bir derleme karşınızda. Muziplikler ile dolu mizah sanatını en yukarılara taşıyan aşağıdaki komik sözlerden birkaç tanesini mutlaka hafızanıza atın. Espri yeteneğinizi geliştirin ve kendi arkadaş ortamlarınızda en kaliteli esprili sözleri siz söyleyin.
Komik Sözler
Bu hafta Arap kanalında maç izliyordum spiker ne derse babaannem hepsine amin diyor. Mübarek kadın…
Biliyor musun, az önce ne olduğunu çok iyi biliyorum ben.. Ne mi oldu, telefonuna bu mesaj geldi.
“Eğer çalışmak istemiyorsanız, çalışmak zorunda kalmayacak kadar para kazanmak için çalışmak zorundasınız.” Ogden Nash
Benimde herkes gibi aşık olasım var, sevesim var ama üşengecim ben. Ooo kalk git gez, dolaş, kavgalar et sinirlerin bozulsun, sonra tekrardan barış aynı şeyler tekrarlansın dursun ve sonunda hüsranla beraber laf sokma yarışları, takipler başlayacak, hangi deli bunu akıllıca bulur ki?
Babam bana sinirlenip cezalısın odana çık dedi. Bizim ev tek katlı, üzülmesin diye çatıya çıktım, kiremitten yazıyorum.
Bu devirde sevgilin için dağı bile delsen, amele der yine çeker gider.
Yaşıtların evlendi sen ne zaman evleniyorsun diye soran teyzelere, yaşıtların öldü sen ne zaman ölüyorsun diyor muyuz?
Adama komposto bizim lazada koyun postu gelince, bizimki heyecanla sorar: onunki niye sulu da benimki kıllı kıllı.
Osmanlı Döneminde hiç kimse kimseye borç takamıyorum mesela, çünkü o zaman sikke sikke ödüyordun…
Telefona duvar kağıdı olarak kendi fotosunu koyanları hiçbir zaman anlayamayacağım galiba. Çok mu seviyorsun kendini. İyi ki mi varsın. Her kilidi açtığında vuhuu süperim mi diyorsun.
Otobüste ikram edilen keki eve getiren anne gibisi yoktur.
Erkek değil misiniz, hepiniz aynısınız diyen kıza soruyorum. Kıvanç TATLITUĞ ile ben aynı mıyım şimdi.
Eğer bir gün hoca “ödevlerini neden yapmadın?” diye sorarsa “beni yapmadığım bir şey için suçlayamazsınız.” diyeceğim.
Kızın teki facebookta duvarına “yengeç burcu kadını yaIandan ve adatılmaktan hiç hoşlanmaz” yazmış. Lan sanki diğer burçlar aldatılınca haIay çekiyor.
Sözlüye kalktığında soruları bilemeyen her öğrenci cevabı duyunca aynı şarkıyı tutturur: ‘ Biliyordum da o an aklıma gelmedi!’ Tabii yavru kuş, tabii; gelecek adresi bulamamıştır o; olsa mutlaka bulur ve gelirdi, anam!
Hocalar tatilde yan gelip yatmayın dedi bende düz yatıyorum
Anne okumayı söktüm diker misin?
Merdivenlerden düştüğümü gören ve buna rağmen düştün mü? diye soran mal. Yok, düşmedim. Benim iniş tarzım böyle..
2016 yıldızına göre; Para: Yıldızın gülümsüyor… Sağlık: Yıldızın gülümsüyor… İş: Yıldızın gülümsüyor… Sevgi: Yıldızın gülmekten ölüyor.
Evde tartıştıktan sonra ceketini alıp giden hep erkek olur. Çünkü kadın hangi ceketini alacağına karar veremez.
Uzaylılar kadar rahatı yok adamların dünya umurunda değil
Filmlerde adam bombayı patlamasına 1 saniye kala imha ediyor. Ben 3 saat olduğunu görsem bile korkudan ülke değiştiririm.
Sol kulağını kapatırsan sağduyulu olursun.
AVM’ye çakıyla girmeme izin vermeyince güvenlik, gittim migrostan bi döner ve kasap bıçağı alarak karşısına geçip e mal şimdi napiçann dedim.
Yanında olmayanı istemek seni sevmeyeni sevmek bırakıp gideni özlemek. Ters psikoloji bu kadar sıkı bir disiplinle çalışmak zorunda mı?
İnsanoğlu çok nankördür. Telefon düştüğünde aman Allah’ım ne o panik! Yanımızdaki ya da herhangi biri düştüğü zaman panik yerine sadece kahkahaları atarız. Türkiye olarak garip bir millet olduğumuz her yerden belli!
Evlenme programında hayır cevabı alınca çıkış yolunu şaşıran yaşlı amca gibi uyandım bugün, öylesine yıkılmış öylesine feleği şaşmış.
Yanında olmayanı istemek, seni sevmeyeni sevmek, bırakıp gideni özlemek… Ters psikoloji bu kadar sıkı bir disiplinle çalışmak zorunda mı?
Delete tuşuna parfüm sıktım, kokulu silgim oldu.
Taksici ‘3 lira bozuk yok, hakkını helal et’ dedi. Ben de ‘3 liralık daha sür’ dedim. Şuan eve doğru yürüyorum. Fakiriz ama keriz değiliz.
Doktora sırtımda bi ağrı var diyorum, nasıl bıçak saplanır gibi mi diyo. Lan Ben Hiç Bıçaklanmadım ki Nerden Bileyim mk
Hanımlar! Spor yapmadan ve istediğiniz her şeyi yiyerek zayıflamak ister misiniz? İstersiniz tabi. Fakat öyle olmuyor işte.
Fazla düşünme, bakma öyle bön bön… Mesaj geldi işte, okusana kardeşim… Sana bir de nasihat vereyim bari; ne kadar az düşünürsen hayatta o kadar başarılı olursun.
Ateist arkadaşım sırf yemin edemedi diye doktor olamadı. 6 sene tıp okudu şimdi toptan mandalina satıyor, kısmet işi tabi.
İdam edilecek olsak ve sorsalar son isteğimi annem sürekli oluşturmak için gayret sarf ettiği ‘uslu çocuk’ konseptinin bozulmasını o anda bile istemeyecek ve illa müdahalesini yapacaktır: ”O bir şey istemez amcası, evde her şeyi var!” Anne, her şarta format atan kişiliktir.
Yeni doğan çocuğa “Kamuran” adını vermekte nedir? Çocuk resmen hayata 35 yaşında başlıyor.
Otobüste “arkaya doğru yürüyelim” diyen şoföre “yürümek istesek otobüse binmezdik” dedim. Bütün otobüs ‘ayakta’ alkışladı.
Bir adam karısına arabasının kapısını acıyorsa emin olabilirsiniz: Ya arabası yenidir, ya da karısı.
Tuvaletin kapısını tıklattım, içerideki adam “gel” dedi. Hayatımda hiç bu kadar bozulmamıştım.
Büyük konuşunca başına gelir diye istediğin şeyleri istemiyormuş gibi büyük konuşarak evrene feyk atmaya çalışmak.
– Amirim bütün mahkumlar kaçtı !
+ Ne ? nasıl olur, ben size bütün çıkışları tutun demedim mi?
– Girişten kaçmışlar.
Adama sormuşlar karınızla ortak bir özelliğiniz var mı diye ? Demiş ki var aynı günde evlendik…
Eskiden çarpışınca kitaplar düşerdi. Şimdi iphone’lar samsung’lar düşecek, aşk falan da olmaz. O kadar para vermişim direkt kafa atarım.
Biri sizi seviyorsa, gidin ve bu suça ortak olun.
Her söylenene bir cevap veririm. Ama ilk öncelikle bir karşımdaki kişiye bakarım cevabımı vermeden önce. Ona göre lafımın ağırlığını seçerim. Adam iriyse bana laf koymak yerine dövmesin diye.
“Bu kadar cehaletin olmasının sebebi, sahiplerinin onu paylaşmaya çok istekli olmalarıdır.” Frank Clark
Sınavlara hazırlanan oğlum, dershaneden döndüğü bir gün bana: “anne, bugün teneffüste fizik öğretmenimiz bana adımı sordu” dedi. Ben sanki bu sorunun birkaç cevabı varmış gibi şöyle sordum: sen ne dedin?
Mavi gözlü erkekler can ise, ben oyun hamuru muyum? Ben plastik miyim? Benim gözler ela, ben İsmail Türüt gömleği miyim? Neyim ben ya.
Eminönünde uyanık ve girişimci bir amcanın büfesi var. Raflarda duran sandviçlere popüler kültürden isimler koymuş. Sandviçlerin üstünde “Acı Memati”, “Soslu Polat”, “Kızarmış Abdulhey” yazıyor.
“Akıl ve hayal gücü çok mutsuz bir evlilik sürdürdü bu adamda.” Georg Christoph Lichtenberg
Adam karısını öldürmüş yeni yaptıracağı evin temelineyse kadını gömmüş. Adamdan gelen itiraf ise ”Evi benim üzerime yap” dedi.
Kalbim zaten sen yokken de atıyordu eğer bu kadar iyi olsaydın atışını değil ritmini değiştirirdin canım. Ama bakıyorum ritim bozulmuş…
Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın “Şu parayı alırmısınz” dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.
Adamın biri çölde susuz kalmış kristal kola bulmuş ama içememiş neden? cevap:kristal kolanın üstünde güvenle içiniz yazıyormuş adam güveni beklemiş.
İhtiyar doktora gider ve sorar:
– Bu ayağım neden ağrıyor evladım?
Doktor bakar ve;
+ Yaşlılıktan amcacım…
– Salak salak konuşma evladım! Diğeri de aynı yaşta, o niye ağrımıyor?
Türk kızı yağmur yağınca, kahvesini sıcak çikolatasını alıp kitap filan okumaz; balkona 300 km hızla koşup çamaşırları toplar.
Hava sıcak olsun soğuk olsun parçalı bulutlu olsun sürekli kendimi çay içerken buluyorum. Adamlar ne biçim icat yapmışlar.
Eskiden müşteri hizmetlerinden sadece mesaj gelirdi, şimdi de aramaya başladılar. Yakında içip içip kapımıza dayanırlarsa hiç şaşırmam.
Hatun 1.50 boyunda. Kaslı karizmatik erkek istiyormuş. Daha sensörlü apartman lambaları bile seni farkedemiyor sen neyin peşindesin.
SabahIarı kahvaltı yapmıyorum çünkü seni düşünüyorum. Öğlenleri yemek yemiyorum çünkü seni düşünüyorum. Gece olunca uyuyamıyorum çünkü açım.
Evde ayakkabıyla gezen yabancılar bizi anlayamaz! Bizi anlasalar bir şeyi anlayamazlar. Neyi mi? Tabii ki evden çıkarken unuttuğumuz bir şeyi almak üzere tekrar eve girerken ayakkabıları çıkarmayıp halıda emeklemeniz sonsuz zevkini ve maksat hasıl olunca alınan zafer keyfini!..
Bu dünyada ilk sineği öldüren kimdir abi ya, yeter artık gelsin özür dilesin, bitsin artık bu kan davası.
Sen likör gibi tatlı, tekila gibi çarpıcı, viski gibi asil, konyak gibi sıcak, şampanya gibi özel, şarap gibi tutkulu, malibu gibi egzotik, kokteyl gibi muhteşemsin.
Yanında olmayanı istemek, seni sevmeyeni sevmek, bırakıp gideni özlemek… Ters psikoloji bu kadar sıkı bir disiplinle çalışmak zorunda mı?
Tüp bitince sallayan, pil bitince ısıran, şampuan bitince su katip calkalayip kullanan insanlariz. Biz bitti demeden bitmez !
Zengin olunca ben de kahvaltıya inicem. Şu an ev tek katlı olduğu için kahvaltıya düz yürüyorum.
Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın “Şu parayı alırmısınz” dedi. Aldım Komik Sözler parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.
Dünyada dahiler gittikçe azalıyor. Newton yok Einstein yok Steve de gitti. Bu aralar ben de kendimi hiç iyi hissetmiyorum.
Yanında olmayanı istemek, seni sevmeyeni sevmek, bırakıp gideni özlemek… Ters psikoloji bu kadar sıkı bir disiplinle çalışmak zorunda mı?
Psikoloğa gidip sorunlarım var dedim hangimizin sorunu yok ki hepsi geçer dedi gönderdi. Şimdi daha iyiyim. Profesyonel destek şart.
Eğer bir gün çok ama çok zengim olursam eşe dosta yardım etmeyeceğim. Arkamdan parayı bulduktan sonra çok değişti bu dedirtmem. Param yokken nasıl yardım etmiyorsam gene etmem.
Bazen pencereyi açıp uzaklara bakıp hayallere pekguzelsozler.com dalmak istiyorum sonra karşı evdeki teyzeyi don asarken görüyorum tüm hevesim kaçıyor.
Sabah kalkıp saate baktığında daha alarmin çalmasına 2 saat olduğunu gören genç, mutluluktan bir daha uyuyamadı…
Patronuma “yeni arabanız çok güzeI” dedim. “eğer kendine hedefIer koyar, çok çaIışır ve işini iyi yaparsan öbür sene daha iyisini aIabiIirim” dedi.
Yabancı aiIeIerde odaIarın kapısı açık oIsa biIe kapıyı çaIıp öyIe giriyoIar bizimkiIer kiIitIi kapıyı zorIuyo Ian.
Eğer bir kızın fotoğrafIarı beIden yukarı ise kısa boyIu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözIeri görünüyorsa kaçın.
Hani Sevdiğinizin Sesini Özlersiniz, Bi Sesini Duyayım Der, Dayanamaz Ararsınız da Telesekreter Çıkar ya. Kurban Olam O Telesekretere.
Fırıncı sıcak diye ekmeği eliyle zıplata zıplata getirince utanmıyor musun “milletin ekmeğiyle oynamaya” deyip kaçtım…
Ey boydan yana fukara kalmış insan, bir gün ölüp toprak olacaksın… Bir tohum filizlenecek ot olacaksın, bir öküz seni yiyecek ve sıçtığı bok olacaksın ve hala aynı kalacaksın.
Ah kızım ah! Ben ne salağım. Seni ne doktorlar, ne mühendisler istedi de vermedim. Üzülme anneciğim. Ben hepsine verdim.
Trip atmasın, dırdır etmesin, hep elimin altında gözümün önünde olsun ve nazlı nazlı süzülsün istiyorsun, ha? Öyle de hanım mı olur be kardeş! Kadın dediğin zırıl zırıl ağlar, fırıl fırıl soprano bir sesle etrafında döner ve arada dayanamayıp bir güzel söver! Sövmesini bilmiyorsa çeşit çeşit trip atar. Böylece anlarsın yaşamayı! Hayır, pardon… Yani yaşamak diye bir şey de olduğunu!
Güçlü kolları ile beni koltuğa oturttu üstüme abandı eline aldığı kocaman aletini ağzıma soktu. Çok canım yandı ve ağzımdan kanlar akıyordu ama çürük dişimi sonunda çekmişti.
Yatağa girdikten sonra su içmeye, çişe gitmeye üşenen insanlar olarak bir araya gelsek dünyayı ele geçirebiliriz ama ÜŞENİYORUZ.
Akşama kadar Facebook ta mı takılıyorsun diyenlere uyuz oluyorum. Görende kendisi bilim adına büyük bir buluşa imza atmak üzere olduğunu zanneder.
Mesela 19. kanalı açak istiyorsam; 1 ve 9 uzak diye 22. kanalı açıp 3 kere geri tuşuna basıyorum. Bütün hayat stratejim bu.
Sakal erkeğin makyajı falan değil. Sakal bildiğin erkek. Sakalı kestik mi bırak erkeği, güvercin yumurtasına benzeriz, gu gu cuk diye severler.
+Kızım yarın matematik sınavın var!
-Televizyon izliyorum anne…
+Kızım yarın matematik sınavın var?
sozleralemi.com -Yemek yiyorum anne…
+Kızım ütü var..
-Yarın matematik sınavım var anne..
Adamın biri intihar etmeye kalkmış vazgeçmiş diğeri de intihar etmeye kalmış vazgeçmiş.
Arkadaşa “zengin oIursan beni tanırmısın” dedim, tanımam dedi.. işte gerçek dost, dürüst, samimi.. meseIa ben de onu tanımam. kankam benim.
Kalbim çalındı, kalbim kırıldı, kalbim yandı kavruldu dendi ama kalbim Maşallah hala çalışıyor. Hadi be koçum kim yıkar seni…
Birkaç gün boyunca burcumu okumaya devam ettim. Benim hayatım aynı devam ediyorken onlar habire farklı şeyler yazıyorlar. Acaba sorun bende mi yoksa onlarda mı?
“Lanet beynimde, başkalarının düşündüğü gibi düşünmemi engelleyen bir tuhaflık var.” Charles Sanders Peirce
Küçükken babamın çekmecelere sakladığı o küçük balonları şişirip oynardım. Onların aslında balon olmadıklarını öğrenmek bu yaşıma nasipmiş.
Bizimkini nezle vurmuş. Sesi de hiç çıkmıyor. Hemen tavsiye yağmuruma tuttum onu. ‘ Nane limon… Sonracıma portakal ye bol. Taze meyve tüket…’ filan. En son bir tane daha ekledim: ‘Hazır sesin kesilmişken güzellik yarışmasına katıl! Mutlaka sen alırsın birinciliği!..” O an arkamdan bir hışımla neden terlik fırtınası başladı, hiç anlamadım!
Bu yazımızda sizler için komik sözleri derledik. Diğer kategorilerdeki söz içeriklerini sayfamızda bulabilirsiniz.
